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时间:2017-04-01 20:55来源:我的2018世界杯指定投注网网 作者:网络 点击:

  犀利搞笑个性签名2017

  1、都说婚姻是爱情的坟墓,那么结婚周年庆祝,不就是在扫墓吗?

  2、蚊子,你什么时候能进化到不吸血,只吸脂肪?

  3、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。

  4、忘了告诉你,其实我很爱你忘了告诉你,其实我很想你。

  5、冷漠的人,谢谢你们曾经看轻我,让我不低头,更精彩的活。

  6、锄禾日当午,地雷埋下土。李白来跳舞,炸成二百五。

  7、一个男人最大的失败,不是没有女生喜欢他,而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

  8、贱人就是贱人,就算经济危机了,你也贵不了。

  9、跟你很熟吗?没事弹个视频,当是你家电视啊,一按就出人。

  10、悄悄地我吃了,正如我悄悄地胖,我睡了一个懒觉,却带来一片脂肪。

  11、不要问我从哪里来,我的故乡是停尸房

  12、人生真是讽刺,一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。

  13、说了晚安去睡觉的人,往往半个小时之后还在得瑟。

  14、当老师上课到一半不说话时,说明有一位同学死定了。

  15、家长会和小三的性质都是一样的,旨在破坏家庭和谐!

  16、青春痘,一年长出七亿多颗,痘痘连起来可绕地球两圈。

  17、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

  18、我就是你们头发上的口香糖,想甩掉我除非你们削发为尼。

  19、都说炫舞里面人物身材好,我告诉你,你要是天天那么蹦跶你也瘦。

  20、小时候,只要有人盯着我我就脸红,现在,只要有人盯着我,我就让他脸红。

  21、都说谈恋爱影响学习,难道学习就不影响谈恋爱吗?

  22、能穿越时空的话,我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

  23、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧。

  24、你永远不懂我伤悲,就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。

  25、我去,今年的快男都是怎么的呢,长得跟唱的都想在开玩笑似的。

  26、想当年,偶也是一颗痴情的种子,不过打了场雷,劈死了。

  27、听歌就分两种情况:单曲循环到腻死,随机播放各种切。

  28、不是我不想当淑女,是生活把老娘逼成了泼妇。

  29、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

  30、我真佩服赵奕欢,拍的这几个片子没说换个头型的,要我就不行。

  31、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞,而是让妞来泡你。

  32、千万别在一颗树上吊死,可以到周围的树上都试几次。

  33、真正的兄弟,是你最需要女人的时候,做你的女人。

  34、诶我去,日子过的好快,今天哟后正式奔二了。

  35、赵薇说,长得好看的人才有青春;郭小四说,错,有钱的人才有青春。

  36、没事你也学学人家腾讯,每天都喊我亲爱的!

  37、我一直认为我自己是一个人才,可是我错了,我不是!我竟然是一个天才。

  38、请不要哭,因为你难过的脸看起来太狰狞了。

  39、有一天我把自动回复改成然后呢?结果有人聊了一个下午。

  40、自恋就是下辈子当个男的,娶个想我这样的老婆!

  41、小时候认为流血了就是很严重的事,不管疼不疼,先哭再说。

  42、混不混,孬不孬,是我们的事。那你放心,用不着你背后比比。

  43、别人都是手牵手,我却手里牵条狗,走一走,瞅一瞅,看谁不爽咬两口。

  44、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人,但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。

  45、我唱歌哪有跑调,我只是喜欢唱自己的调调。

  46、刚买的衣服,我穿上去就不想脱了,管它洗没洗。

  47、等我有钱了,我就带我最讨厌的人,去最好的精神病医院。

  48、锄禾日当午,上课真辛苦。一本小破书,一坐一上午。

  49、从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。

  50、春天我种下了一个女朋友,秋天我收获了一堆男人。

  51、作为一个有境界的极品流氓,我拥有着纸醉金迷的追求,荒淫无度的梦想。

  52、只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是龙的传人。

  53、我把手机调成了飞行模式,从家往楼下扔为什么还是摔坏了?

  54、所谓猪一样的室友,应该就是我感冒了,让他回来给我带一盒白加黑,他给我带了一包奥利奥。

  55、爱情这玩意儿,感觉一旦来了,原则早就滚犊子了。

  56、借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌。

  57、我这人不会说话,如果有什么得罪你的话,你他妈来打我啊。

  58、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所,最最可怕的是,人没醒来了,厕所找到了。

  59、史上最有名的女人不是潘金莲,不是武则天,而是容嬷嬷。

  60、再惹我,小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结!

  61、结婚的日子我已经定好了,现在就差定新郎了。

  62、我当时脑子里涌起的第一个想法就是:弯腰,脱鞋,把鞋底子朝他脸上扇过去。

  63、黄天在上,厚土为证,我愿用身上20斤肉,换取今年华夏风调雨顺!

  64、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿,班级又不是狗,还分前腿后腿的。

  65、我这人不太会说话,如果有得罪的地方,你特么的来打我啊。

  66、在不疯狂我们就老了,你在不老我们就疯狂了!

  67、本人已死,有事烧纸。小事招魂,大事挖坟。实在想我,下来陪我。如遇上线,纯属尸变!

  68、有多少同学,即使到了夏天,床上的被子还是很厚,因为我们不盖,我们只抱着睡。

  69、老师,你敢不敢声音小点讲课,让我好好睡会觉行不行?

  70、我叔叔说了,他不许你存在我婶婶的脑海里。

  71、要做个有气质的流氓,有品位的色狼,有知识的文盲!

  72、爱情就像笑话,笑死了别人,笑疼了自己

  73、如果你有鸭梨,把它放冰箱里,它就会变成冻梨

  74、再累再苦就当自己是二百五,再难再险就当自己是二皮脸

  75、买一瓶矿泉水,喝了一口骂“假的!“怎么假的?它兑水了!

  76、不是我们胖子太胖,而是你们瘦子营养不良。

  77、以友谊的名义爱着,所以必须学会忍耐

  78、结婚,不一定要是你最爱的人,却一定是最适合你的人。

  79、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

  80、有时候你的生气并不是代表你的在乎,还有不信任。